Приходит мужик к попу домой и говорит:
— Cлушай, займи мне ржи полмешка, а то у меня кончилась.
Поп:
— Ну иди в сарай к поподье, она тебе даст.
Мужик заходит в сарай и говорит:
— Слышь, поподья, поп сказал, чтоб ты мне дала.
Та не верит и кричит попу:
— Эй, поп, че давать-то мужику или нет!?
Поп ей из хаты:
-Давай!
…Через две минуты поп заходит в сарай, видит что мужик пердолит его жену по всем правилам.
— Вы что тут в конец охренели? — ревет поп.
Поподья:
— Так ты ж сам сказал ему дать!
— Ну так ржи!
Поподья:
— И-и-и-го-го!
Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:
— Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
— Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.
На почту приходит письмо. На конверте написано: «Деду Морозу» и указан обратный адрес. Работники открыли письмо, читают:
«Дорогой Дед Мороз! Пришли мне, пожалуйста, валянки, штанишки, рукавици и шубу. Зимой холодно очень…» На почте думают: бедный ребенок без зимней одежды останется. Давайте-ка скинемся, купим и пошлем ему. Купили все, кроме рукавиц (денег не хватило), и отослали… Через некоторое время приходит письмо. Разпечатали, читают:
«Дорогой Дед Мороз, большое тебе спасибо! Получил валянки, штанишки и шубу. Одел — очень тепло! А вот рукавичек не было. Их, наверное, эти пидaрасы из почты спuздили!»
Заходит учительница в класс и говорит:
— Вот наш новый ученик, познакомьтесь — Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
— Мудаков! Мудаков…
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу,
приговаривая:
— Ой не могу — Мудаков!
Учительница:
— Все дети успокоились, Пиздoглазов встал с пола.
Сидят 2 малыша в песочнице и один другому говорит:
— Вова,а ты знаеш чем отличается мент от осла?
Мимо идёт мент:
— Ну? И чем же мент отличается от осла?
— Ничем дяденька, ничем!
— Тото же!
— Мужчина, скучаете?
— Не настолько…
Очко — понятие растяжимое…
Встречаются две подруги, которые лет 10 не виделись. Одна ведёт
за руку маленького
мальчика. Ну там, они давай обниматься, целоваться.
Потом та, что с ребёнком, говорит сыну:
— Сыночек, поздоровайся с тётей.
Мальчик стесняется, глазки опустил… Мама опять ему:
— Ну, сына, что такое? Поздоровайся с тётей!
Мальчик молчит, стесняется, глазки прячет за мамину юбку…
— Ну сыночка, ну поздоровайся…
В конце концов мальчику это надоедает, он выходит из-за мамы
и говорит:
— Ну бл@ть, ну и@аный в рот! Какая встреча!
Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу -
у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на х@й!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
— Я правильно сказал?
У академика дома в три часа ночи раздается звонок.
Полусонный академик снимает трубку:
— Алло? Кто это?
Голос отвечает:
— Кто-кто, х@й в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
— Да ты за@бал уже, козлиная рожа, пошел на х@й, понял, ублюдок?
Голос:
— Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
— Ой, простите, кто это?
— Кто-кто, х@й в кожаном пальто!
Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
— Вы знаете, у меня есть знакомая — врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести… (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние… Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства… Хмм, а вдруг это пароль?
Говорю:
— Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей…
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
— От Лили. Лиля меня зовут!
!!!!
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума