|
| |
Пост N: 532
Откуда: МАСКВАНАХ
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 17.10.06 07:58. Заголовок: еЩЕ И ЕЩЕ АНЕКДОТОВ!
Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы: "Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама." Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность. Срочно кyплю снайпеpскyю винтовкy и билет на концеpт Евгения Петросяна. Супернаглость: С криком “Задавлю!” бежать навстречу паровозу. Гипернаглость: С криком “Убью!” бежать к эпицентру ядерного взрыва. Блондинка приходит домой, ни слова не говоря становится перед мужем на колени, расстегивает ширинку и делает обалденный минет. Мужик в ауте... После того как кончил, спрашивает: - Что это с тобой, дорогая? - Да так, была в поликлинике. Сказали, что у меня СОСУдистая недостаточность, лечиться надо... - Владимир Владимирович, Вы будете очень смеяться, но у вас в Москве опять застрелили банкира. - Жорж Жоржевич, Вы тоже будете смеяться - у вас в Нью-Йорке опять самолет попал в небоскреб. Очередное поражение сборной России по футболу. Вся команда грустная сидит в раздевалке. Встаёт Сергей и говорит: - Я знаю почему мы проиграли. Судья, блин, подсуживал сопернику, можно я пойду и ударю его по лицу? Тренер: - Ударь, Серёжа, всё равно промажешь. Разговаривают два врача: - Коллега, как можно назвать неудачную операцию? - Неудачная операция - это половина удачного вскрытия. На пероне вокзала стоят два нарика, мимо пролетает скоростной поезд, а из одного окна этого позда вылетает прокладка и попадает на лицо одного из них. Он с трудом отдирает ее гнет в руках и так задумчиво говорит приятелю: - Слушай, такая мягкая, а все ебало в кровь разбила... Решили два гея завести ребенка. Нашли женщину, осеменили, через 9 месяцев родился у них мальчик. Геи вне себя от счастья, прилетают в роддом, идут в палату к новорожденным. Все дети орут, а их лежит и мило улыбается. Геи озабоченно спрашивают у медсестры: - А почему все дети кричат, а наш мальчик улыбается? - А вы вытащите у него соску из задницы - вот тогда он и закричит. Коза уходит за травой и говорит козлятам: - Когда я приду, я скажу "соси сосок" Волк услышал, голос подковал, пришел и говорит: - Козлятушки ребятушки соси сосок! Козлята говорят: - Соси хуёк у нас глазок
|